(Hospedar frustraciones para fortalecer resiliencia)

La expresión “poner límites o el niño precisa límites “ a mi criterio no le llega a los padres. Los padres dicen “yo le pongo límites pero sigue haciendo lo mismo“ . Debemos actualizar nuestro lenguaje para cambiar las realidades. Poner límites lo ven como algo de afuera

Como algo más que hay que hacer . En cambio Savater afirma: “El educador tiene que ejercer su autoridad, lo que en ocasiones hará que caiga antipático, pero debe serlo, porque educar, en buena medida es frustrar. “

En buena medida es decir cuando corresponde , ejemplo “quiero ir al baño “ Ahora no ( se frustra 5 minutos, respiro acepto es mi hijo es un milagro no es un problema ..) Ejemplo “Mamá dame bola”. Respiro. Agradezco. Respuesta : “Ahora no puedo esperar un ratito”… y de esa manera le enseño a esperar y a desear. Sostengo el deseo sin ceder siempre ! Así se previene depresiones y adicciones. Si cedo siempre al deseo lo dejo famélico eterno deseador… se que no es fácil pero es nuestra tarea de padres. Si aguantas unos años ,verás enseguida la recompensa de ver cómo solo va resolviendo los conflictos cotidianos de crecer y nos deja de necesitar ! Pero fuerza ! ¡Que no te necesite no quiere decir que no te quiera ! Sino que gracias a tu amor el/ella podrá seguir amando frustrándose y levantándose y aprendiendo ! 

Fernando Savater transmite mejor la idea, cuando el adulto hospeda la frustración del niño y contiene su rabia lo ayuda a autorregularse. Es clave ese “no” del adulto que sostiene

No es que el niño quedará frustrado sino que frustra el instinto de agredir (o ej) ya que él adulto a cargo se hace cargo y lo ayuda a poner en palabras su bronca o enojo . El lenguaje es lo que nos humaniza. Si esa frustración no se da ( por culpa ) entonces el niño queda suelto..

Queda sin poder el mismo autorregularse solo cuando sus adultos referentes no estén . Cuando digo que no soy antipático pero son 5 minutos, no te va a dejar de querer por eso y no esperes que te agradezca ahora . Educar es afectar emocionalmente con el mimo del sí y el del no. No son demandantes los hijos, nosotros los dejamos demandantes y demandando cada vez que cedemos al deseo sin discernir cómo adultos. Sostener ese deseo sin ceder es prevenir adicciones y depresión. Nuestros hijos tienen mucho y eso mucho que tienen siempre es poco…

Coraje padres, adultos sólidos no frágiles adultos cuya autoestima no dependa de que el niño nos quiera para poder hospedar esas frustraciones y ayudarlo a crecer. No evites que sufra , porque evitarás que crezca. La vida no le mentirá después! #educarsinculpa #lavidaentusmanos

En realidad la  vida es limitada, todo es un límite . Mi cuerpo, mi padre y mi hermano. Le damos la bienvenida al límite y ponemos límite al narcisismo del niño si no hospedamos con cariño su frustración. Frustrar es de alguna manera marcar esos límites a la omnipotencia

Como dice  Hanna Arendt: “ se usa la fuerza cuando fracasa la autoridad ” por eso ese hospedar es con calma con un adulto autorregulado que no cede pero sostiene la rabieta ese adulto hoy está evaporado frágil con miedo. Otra cita de esta filosófa increible: 

“Los niños no pueden rechazar la autoridad de los educadores como si se encontrasen oprimidos por una mayoría compuesta de adultos, aunque los métodos modernos de educación han intentado efectivamente poner en práctica el absurdo que consiste en tratar a los niños como una minoría oprimida que tiene necesidad de liberarse. La autoridad ha sido abolida por los adultos y ello sólo puede significar una cosa: que los adultos se rehúsan a asumir la responsabilidad del mundo en el que han puesto a los niños.”

Entre el pasado y el futuro , Ed Ariel 

Yapa: Frustrar no es agredir es educar sin culpa y sin látigo cuando se pierde la autoridad aparece el enojo el grito el insulto o la agresión del adulto por eso es clave educar a adultos !

Mantra; Me puedo enojar pero no descontrolar! 

Así enseño a mis hijos a autorregularse y que Mañana no tenga que estar yo presente para que se calme sino que cuenta él con herramientas para hacerlo !

Y como siempre digo : saber que les vamos a fallar ! Ser adulto es estar maduro para fallarle a tu hijo sin culpa.  No le puedo mentir que siempre voy a estar. Por que sino cuando no esté , no sabrá qué hacer ! Y al fallarle nuestro hijo pondrá a prueba ( nosotros también ) sus habilidades emocionales para crecer y levantarse de las caídas. Eso le dará seguridad, confianza,  autoestima e independencia  para tomar decisiones cuando nosotros no estemos con ellos en casa. Esa mini pérdida lo va preparando y nos va preparando para el desapego que es el amor más grande : amar para soltar y confiar!

Ps. Alejandro De Barbieri 

www.aledebarbieri.com